家庭中的关系

在⼈的⼀⽣中最重要、对⼈影响最⼤的就是家庭。

家庭是每个⼈最安全的后盾，也应该是滚滚红尘中最清静的所在。但在现实⽣活中，家庭既可以是我们的安全岛、避⻛港，也可以是伤我们最深的修罗场。

⽗⺟既可能是⽣养教育孩⼦的慈爱双亲，也可能是碾压孩⼦⾃尊、扭曲孩⼦⼈格的暴君。

家庭中的关系⽆⾮三种：

⽗⺟之间的亲密关系、⽗⺟和孩⼦的亲⼦关系、孩⼦和⽗⺟的⼦亲关系。

这三种关系中，⽗⺟之间的关系⼀定是基础，决定了其余的两种关系。

如果夫妻之间是亲密、恩爱的，两⼈之间是相互理解和包容的。那么这就是⼀种相互滋养的关系。即使这个家庭现在没有那么富⾜，以后也会越来越好。

因为⼀个⼈能够享受温暖、和谐的家庭氛围，也是有福报的⼀种表现。⼀个轻松、欢喜、温暖、平和的⽣活环境肯定会培养出⼀个善良、安全感充⾜、阳光明媚的孩⼦。

反之，如果夫妻两个的思维都是以“我”为中⼼，⽽不是以家庭这个集体、以关系为中⼼，那么遇到状况时肯定很难做到换位思考。

也就是说缺乏同理⼼，⽆法考虑到对⽅的感受，那解决问题时通常是⽆法做到成熟理性的。

更常⻅的是两个极端：

争吵或者冷战。⽽这是⼀种相互消耗的关系，也是缺少福报、缺少智慧的⼀种表现。

处在消耗型关系中的⽗⺟，很少有能⼒去以成熟、理性的⽅式去⾯对孩⼦。⽽是会把内⼼压抑的委屈、愤怒不由⾃主的发泄给孩⼦。所以，这类的⽗⺟通常会给孩⼦带来不同程度的创伤。

如果孩⼦从⼩⽣⻓在这样的环境中，他们不可能养成活泼开朗的性格。相反会很容易缺乏安全感，缺乏和⼈融洽相处的能⼒。

因为在家庭这个最放松的环境中，在他最亲近的两个⼈身上，他没有看到相互的包容和扶持，⽽只是看到了彼此的攻击和敌意。这对于⼀个⼼智尚未⻓成的孩⼦是⼀件⾮常残忍的事情。

因为孩⼦是⽗⺟最忠实的追随者，同时还不具备判断是⾮的能⼒。他只会模仿⽗⺟，内化他看到的、听到的、感受到的，然后形成⾃⼰的思维模式，⽽不去考虑是否恰当，是否正确。

曾经的孩⼦们，就这样带着各种创伤⻓⼤成⼈，或者⼜建⽴了⾃⼰的家庭。没有被治愈的伤痛⼜传给了他们⾃⼰的孩⼦。这就是⼼理治疗⾥⾯说的代际传承。

更为严重的是在这种家庭中，有些孩⼦可能会为了忠实于⽗⺟，⽽试图牺牲⾃⼰来解决⽗⺟间的⽭盾，以换得⾃⼰想要的家庭温暖，那么他可能就会出现各种问题，抑郁、成瘾、辍学以及⼀些躯体化的症状都会出现。

在这种情况下，孩⼦的症状就会成为更瞩⽬的焦点，⽽弱化了⽗⺟之间的⽭盾，孩⼦也以此缓解⾃⼰被抛弃的焦虑。 

所以我想说，夫妻之间的关系是家庭关系的基⽯，其余的两种关系都建⽴在夫妻关系之上。甚⾄孩⼦的⼈格特点，成⼈以后的婚姻⽣活是否幸福都会受到很⼤很⼤的影响。

所以说，夫妻就是最好的共修者，婚姻也是最好的修炼场。夫妻关系修的和谐了、整个家庭就和谐了，每个家庭和谐了，整个社会就和谐了。

朋友之间的关系

⼈没有朋友的很少，但是能够⼀直⾛下去的也不是太多。

绝⼤多数都是聚聚散散，陪着我们⾛过⼀段路程就不知不觉的散了。在这不断交替更迭的过程中，我相信每个⼈都少不了烦恼。因为和⼈打交道，说实话不是⼀件省⼼的事⼉。

我们每个⼈都有私⼼，这就是普通⼈的⼼态。朋友关系有远近，但最近的还是⾃⼰跟⾃⼰。并不是说想着⾃⼰不好，恰恰相反，⼈如果不会善待⾃⼰，那就更不会善待别⼈了。

因为⼈们越过⾃⼰去对别⼈好，通常是有要求的，最根本的⼀个⽬的就是想让那个⼈以后对你更好。这就是⼈性的⾃私⼀⾯，所有事情都想着有回报。

但是回过头来想⼀想，⼈类不就是这样的吗？社会不就是这样的吗？

⼈际关系讲的就是⼀个相互，有来有往才会产⽣联结，联结的过程就是⼀个烦恼的过程，可以使⼈如沐春⻛，也可以使⼈不快，⽣出许多情绪来。

这是⼀种常态，没有⼈能避免。只要是和⼈打交道，总会有这样那样的不愉快冒出来，有时可能你还不知道发⽣了什么，就已经把对⽅给伤到了。如果对⽅性格直率加上善于表达，那可能还好。

如果对⽅敏感胆⼩⼜不善于表达，那就会给他造成很⼤的困惑，这不是任何⼈想看到的。当我们处在这种状态下，我觉得最需要做的就是觉察。

对于彼此，最需要的就是觉察。觉察⾃⼰有没有给对⽅带来困惑，或者有没有觉得受到伤害。如果有，那么就再问问⾃⼰为什么会有这种感受出现？不断的问⾃⼰问题，也许可以在某个回答⾥找到真正的答案。

前段时间，我和朋友⼀起出去旅⾏。我们⾃驾，玩得很开⼼，聊天也聊很嗨。她平时对⽼公⾮常依赖，这次是她第⼀次离开⽼公独⾃驾⻋远游。

内⼼充满了成就感。来回的路上她都有提到这件事情，很频繁；还提到她过去对⼉⼦的教育⽅法不合适，导致⼉⼦叛逆，内⼼对⼉⼦充满了内疚。

我当然很替她⾼兴，因为她开始变得独⽴了，也开始反省⾃⼰。我赞美她，⿎励她，⽀持她继续学习，提升⾃⼰。但同时我觉察到⾃⼰已经有些厌倦这个话题了。⽽且我内⼼并不赞同在孩⼦问题上她总是否定⾃⼰，总是⾃责。

但在当时我不接纳⾃⼰有情绪这件事情，我批评⾃⼰没有包容⼼，试图否认她的喋喋不休令我烦躁，⽽事实上，这反⽽令我更加烦躁。

我没有意识到那时我是处在对抗的⼀种状态⾥，不仅对她，对我⾃⼰也如此。

于是我就开⼝了，试图改变她的想法。

我说：你已经做的很好了，你对孩⼦的教育⽅法和过去有了很⼤的变化，你应该看到⾃⼰的进步。她赞同了我的想法，我们聊了些别的话题。⼀会⼉，不知怎么话题⼜转回到孩⼦的教育上，她依然在⾃责⾃⼰过去的做法。

这样反复⼏次之后，在回程的路上，当她⼜这样说时，我说到：”我有个想法想和你分享..我觉得在孩⼦的问题上你⼀直在⾃责，我们每次聊到这个话题你都说过去你做的太差了，对不起孩⼦.....，我觉得你太喜欢批评⾃⼰了。⾃责是很伤⼈的，对⾃⼰不够友好。"

她当时没有说话，沉默了⼀下之后，我意识到她不接受我的说法，我就问她：“是不是我的话让你不舒服了，你完全可以告诉我。” 

她说：“我是有些不舒服，我觉得你在指责我。我觉得你的思维是负⾯的，总是看到不好的⼀⾯。我需要⽀持，赞美。你可以说，你现在已经不这样做了，这就是进步。” 

说实话我没有想到她会这样理解我的表达，我的本意只是想安慰她，并且告诉她我的看法。她的回应让我⼀时有些不知该怎么回答，⽽且有对⽴的情绪涌出来。

我稍等了⼀下之后问她：“我们之前在讨论这个问题时，我⼀直都在⿎励你啊，在赞美你，你都不记得了？刚才这样说，我也没有评判你的意思。只是表达我真实的感受，我只是想让你更轻松⼀些。” 

她说：“我知道你也⿎励我了，但是我那会全忘了，只是觉得你在批评我。所以说，⼈尽量还是不说别⼈不好。”

我没有说话，内⼼的对⽴情绪越来越浓，我怕⾃⼰⼀张嘴就会怼她。

我开始有意识的去觉察，问⾃⼰：你为什么要指出她的问题？因为想改变她的表达⽅式。为什么想改变她的表达？因为这令我压抑。为什么会感到压抑？

因为我对她有要求，看不惯她的做法。为什么会对她有要求？因为我觉得她不符合我的标准。她为什么要符合你的标准？

她没必要符合我的标准，她只需要做她⾃⼰，这个过程中所发⽣的⼀切她⾃⼰负责就好。我只要管好我⾃⼰。

我结束了和⾃⼰对话，对她说：“你表达的很真实，我能理解。是我的表达⽅式出问题了，让你⼼⾥不舒服。不过请你相信我是善意的，只是想提醒你⽽已。绝没有评判的意思。”

她笑了笑，略微有些尴尬地说：“我知道你是好意，但是你给我的感觉就是⽐较挑剔，思维⽐较负⾯，总是看到别⼈不好的⼀⾯。”我从她的话了听出了愤怒和评判，也⼜⼀次的捕捉到了⾃⼰的愤怒和对⽴情绪。

但是我这次⽤了较少的时间去觉察，因为我感受到她内⼼的脆弱和敏感，看清楚了她的思维也是挑剔和强迫的。这次，我的同理⼼占了上⻛：我们每个⼈都是带着不同的创伤⽣活在这个世界上，我们需要相互包容。

她⼜接着说：“如果是以前，这样的话我是不敢说的，只会压在⼼⾥。现在说出来⼼⾥不压抑了，也不管你怎么看我。” 

我说：“你这样很好啊，我们都在努⼒成为⼀个内外⼀致的⼈，这才是真正的善待⾃⼰。⽽且，我很清楚⾃⼰是⽐较挑剔、追求完美的，所以你帮我更加认清了我⾃⼰，你是我的贵⼈啊。” 

她放松的笑了，没有了刚才的尴尬和紧张。估计她也⼀直在担⼼我的反应，看我接住了才放⼼。

我在这场对话中，⼜⼀次的把⾃⼰的执着扒出来晒了⼀晒，让它变得更⼩⼀些，更⽆⼒⼀些。我觉得我们两个⼈之间的关系就是⼀种相互滋养的关系。

我相信⼈之初、性本善，相信每个⼈都是本⾃具⾜。⼈类之所以⽣活在欺骗、争⽃、恐惧、愤怒当中，是因为真⼼被染污了、蒙垢了，是因为我们只看到了眼前的这⼀点点的蝇头⼩利。

修⾏就是⽤我们的⼼，⽤我们的⾏为，⼀点点的拭去蒙尘，帮她重⻅天⽇。

有位⾼⼈说过：当你和⼀个⼈打交道时，你总是觉得很舒服，觉得受益很多，总想和他继续下去，有很⼤的概率是对⽅的认知和层次都是更⾼维度的，他能够看到你的问题同时⼜能够包容你。

如果我们在和⼈打交道的过程中，能够让对⽅感受到接纳和包容，其实我们⾃⼰才是最⼤的受益者。

所以说，每段关系都是缘，⽆论是善缘还是恶缘，都是来帮助我们成就⾃⼰的。